Anekdoty

* * *

oznámenia:
- Aj prejsť váš pes ... letné sídlo, auto bytu. 

* * *

Dve mačky sedí na streche, Baku a Odese, a hovoriť k sebe navzájom:
- Slyushay, mňau, že? 
- taki mňau

* * *

Viete, prečo psy zdvihnúť labku, keď napísal?
- Vzhľadom k tomu dávno psa močiť na rovnakom plot. On zhnilo, spadol a rozdrvil ju na smrť ... Pretože všetci psi, keď napísal, priľnúť k plotu ...

* * *

To sedí na brehu rieky opice a fajčí nejaké drogy.
Zrazu to míňa bobra. Monkey videl bobra a výkriky:
- Beaver, bobor, nájdete tu
- No, čo ste opice (blížiace sa jej)
- Beaver, dymové to drogy.
- No opice Choy necíti ako ja. A vôbec, ja nechápem, čo
Ste s touto plahočiť zle. Vyhral som najlepší konkrétne vodku a ísť popy
tým viac zábavy.
- No tak, zafajčiť, bude sa vám to páči - takže si to skúsiť. na tu
vy prevýšenie. Poď trávnika a zadržte dych.
Bober dlhé, tridsať sekúnd dych - a nič, ale vôl
bolelo som. Potom sa opice povedal mu:
- A dáte, a dotiahnuť rieku pod vodou preplávať.
Beaver meškanie, ponoril a plával. On sa objavil na druhej strane, a ako dal
guľa - padol do trávy a nie je vôbec nič myslieť.
Zoznámte sa hroch, uvidel bobra a povedal: - Čo si tak taschishsya?
- Áno, vy ste plávať na druhú stranu, tam opice také nezmysly cool,
No tak, poďme plávať.
Behemoth ponorila do vody, plával na druhú stranu a objavil sa pred opice. 
Monkey ho - Bober ste che! 
Dôjdu páry! Dôjdu páry!

* * *

Video: HALL v slzách smiechu BEST Jokes IGOR Maměnka :-)

Naše mačka sa bojí vysávača skôr, ale teraz bol zapojený nič.

* * *

Beaver odišiel z reklamy "KolgeytTotal" v reklame "Blendamed"A to je to, čo sa stalo:
- Hej, bobor! Kaak máte lesklé zuby!
- Zuby, to je! Keď sa pozriete na moje gule!

* * *

Video: Výber vtipy, vulgárne vtipy 18+

Bulldog, chodí po dvore, vidí pudel sedí na balkóne a hovorí mu:
- Poďte na prechádzku.
- Nemôžem: Bol som zavretý.
- A budete skákať z balkóna.
- Jo, takže som mal tvár ako je tá vaša? 

* * *

 Dvaja priatelia:
- Počítať, som si kúpil psa, ako normálny pes, a ona bola chrt.
- No, Che, OK: bežať rýchlo, takže atletický, nie je to?
- Nie, hovorím jej: "celú tvár!"A ona mi povedala: "Máte go-oh-oh-Onishi"....

* * * 

Gay! Friendly Beaver! 
- Opäť, zavolaj mi gay, žiadny Colgate nepomôže.

* * *

Video: Nové príbehy zo Igor Maměnka !!! NARZHALSYA !!!

 - Čoskoro svadobné majiteľ - happy dog ​​- že zvyšky vôle! 
- Áno, áno - povzdychne kurčatá.

* * *

Video: vtipy o policajta (video)

Ako zistiť skutočný majiteľ mačky

1. Keď spí, skoro nepohybuje. A určite nikdy pohnúť prstami na nohách. 

2. V prípade, že majiteľ spiace mačku dať ťažký predmet, bude sa starať o celú noc, aby objekt spadol a nehýbal. 

3. Ak hodíte majiteľ mačky v spánku na bruchu, že sa niečo dosť vážne, by sa usmievať a mumlanie, nie prebudení: "Oh, odohrávajúci sa v poriadku! Poďte do kuchyne - Chcem spať! " 

4. V dopoludňajších hodinách, nie razleplyaya oči, chodí do kuchyne po dlhú dobu a vyzerá na misku k ich zaplneniu. Iv prípade, že kuchyňa nie je jeho a mačky v dome čp. 

5. Mŕtvy myš v papučiach spôsobujúcich majiteľ neha mačka.
6. Človek by si myslel, že má vždy za studena, pretože prišiel do miestnosti, bol okamžite prevezený do zatvorenia okna a dvere zamknuté. 

7. Ak podáte pivný chipsy a syrom, bude celý večer desiatu len niečo, čo človek, pretože nemožno miešať suché krmivo a prírodu. 

8. Majiteľ pravda teniska mačka v dopoludňajších hodinách je vždy ležať v obsadení postele. A v rôznych aspektoch. 

9. pravda mačka majiteľ má vždy špeciálnu handričku alebo kefu na umývanie misy Koshkin. 

10. Je pravda ailurophile, prišiel domov z práce večer, prvé kŕmenie mačiek, a potom jesť sám. 

11. Je pravda ailurophile nevyhodí obaly cukríka do koša. Odvalil ich do guľôčky a hodí na zem. 

12. Pri kúpe vecičky sami, to ailurophile kúpiť pochúťky a mačku. A mačka, možno, v prvom rade ... 

13. Odev ailurophile rozhodne na základe: a) to nelepí na vlny (alebo z neho možno ľahko očistiť vlasy alebo vlasy nie je vidieť) - b) je ťažké, aby sa háčiky. 

14. Je pravda ailurophile nikdy zavrie dvere náhle. On je veľmi starostlivo kryty a zanecháva medzeru o šírke mačacie kostry. 

15. Každá kvetina v dome skutočného vlastníka mačky bol vykopaný alebo zmietla z okenný parapet aspoň 1 čase. 

16. Je pravda ailurophile muž leží na chrbte nohy sú vždy ohnuté - mačky často prekročenie brucho. 

17. Zoznámenie s niekým, to je pravda ailurophile prvá vec, ktorú určí, či človek má rád mačky. V prípade, že mačka nemá rád skutočnú ailurophile okamžite strácajú záujem o to, ak nie začína byť nepriateľský. 

18. Je pravda ailurophile vždy vie, ktorý z jeho mačky sú teraz prehrabovať v skrini. 

19. Ak je pravda ailurophile, ísť na záchod, vidí, že tam je mačka napäto zaoberajúca sa podnikaním, mal by stáť pri dverách a trpezlivo čakať na koniec procesu, aby nedošlo k odradiť ... 

20. Je pravda ailurophile pri nákupe nového kvetinu najskôr zistiť, či rastlina je jedovatá pre mačky. 

21. Všeobecne platí, že kvety v dome pravého vlastníka mačky rodia výhradne pre domáceho maznáčika, ktorý bude každý deň v ich okusovanie. 

22. Je pravda ailurophile vždy presne vie, kto to je drahšie - mačka alebo manžel. 

23. Je pravda ailurophile nikdy ustlať ak niekto spí (nie ľudská člen rodiny). 

24. Je pravda ailurophile potom, čo mačka niekoľkokrát sa pokúsil vyliezť na okno, pripravila špeciálnu dosochki sedí na okne. 

25. Je pravda ailurophile aj katastrofálne neskoro do práce v dopoludňajších hodinách, oneskorené Pat prišiel stráviť jeho mačky. 

26. Je pravda ailurophile na ulici vidia prvý prejdenej vzdialenosti mačku a potom sa človek v rohu jeho vlastné. 

27. Je pravda ailurophile, videl mačku na ulici, v okne na balkóne, atď. Reaguje prudko, ako keby videl zviera prvýkrát. 

28. Je pravda ailurophile vždy pripravený vyliezť na strom pre mačiatka. 

29. Keď naozajstný ailurophile začuje správu, že polovica mesta nie je pod napätím, prvá myšlienka - "No, to zviera suché potravy"